Dag 8 Uppdatering 1
Hej, som utlovat så täker jag ta och skriva en liten guide till hälsa och säkerhet när det gäller bastning.
1: Pissa inte på aggregatet. (måste jag verkligen skriva detta?) Piss atomerna kommer att bli ånga och åka upp i dina lungor, jag vill inte ha pisslungor.
2: Håll ett lagom tempo när det gäller vatten på kastning. Kastar du för mycket så kan du lika gärna hoppa in i en badtunna och kastar du för lite så kommer du snart att bli torkat kött, osaltat torkat kött. Ingen vill ha något med det att göra.
3: Ska du svära där inne så gör det på finska. Svär du på svenska i en svensk bastu så kommer allta antingen bli provocerade och sedan slå ned dig eller så tycker dom det är roligt och börjar slå ned dig för du kan ju inte vara alfahannen i humovärlden. Svär du på svenska i en finsk bastu så slår de ned dig för att de antingen inte förstår eller så påminner du dom att de har obligatoriska svenska lektioner i skolan. Ingen vill tänka på skolan i en bastu.
4: Gå gärna ut och ta en kalldush efter sisådär tjugo minuter. Gör du detta så får du ju återigen gå in i bastun på nytt som att du alldrig satt där inne tidigare.
5: Se till så att hinken är fylld. Detta är ytters viktigt för att kunna klara av nr 2. Är den tom så ta med den in i duchen och ge den en omgång. Vatten, jag syftar på vatten.
6: Ha alltid med någon sorts dryck. Ingen vill vara den stackarn som sitter utan. Det finns nämligen inget godare en att dricka en kyld dryck där inne. Sitter någon brevid dig som är utan så var inte feg att dela med dig. Det kan leda till stora saker i framtiden. (delade en burk med Åkesson och vi ska på dejt nu på söndag.)
7: Använd björkris om du har möjligheten. Det ska vara ungbjörk annars blir pinnarna för kraftiga och böjer sig inte längs med ryggen vid varje pisk. Grn skulle kunna funka men rekommenderas inte. Jag har testat, gick väll bra ända tills kodan började klibba över allt.
8: Lita inte på någon slags bastutimer. Dessa kan komma i formen av timmglas eller digitala tidtagarur. De verkar alldrig stämma och detta kommer från någon som sett och köpt en hel drös olika (Hmm, framtida inlägg kanske?)
9: Bastu doft är din vän. Om det nu skulle vara så att någon pissar på aggregatet så är det bara at tömma flaskan med tjära doft i vattenhinken. Efter två eller tre påkast på aggregatet så borde urindoften vara övertäckt.
10: En gammal legend säger att om du har en traditionell bastuande (en fint bearbetad sten med någon typ av brunn i sig) så kan du kasta vtten med sikte på den. Om vattnet kokar i mer en tolv sekunder så får du önska dig något. Samtidigt som du sitter där med stängda ögon, kanske piskandes och önskar för fullt så måste du även i bakrunden tänka på Simo Häyhä samtidigt som han prickskjuter alla de 700 sovjett jävlarna.
Det var allt för denna uppdatering, Kasta lagom med vatten nu!